Desperta, aflige, dói e cura.
E se oscila, instiga.
De longe, pranto.
Em mim, riso.

Até aí, tudo bem.

Tudo bem, reciprocidade. Eu desisto.
O legal é que tal desistência não é sinônimo de tristeza, pelo contrário. Enquanto desisto de equiparar os meus com os pensamentos/sentimentos dos outros, sublima toda e qualquer ansiedade ou expectativa que quando presentes obscurecem e aniquilam o indivíduo que cede a elas.
Com o tempo descobre-se que nem sempre é a semelhança e cumplicidade que de fato une ou que devemos ser devidamente recompensados pelo que sentimos por alguém, afinal o que importa não é o motivo pelo qual sentimos, o quanto nos custará tal sensação muito menos as consequências dela.
Sinta, simplesmente. E permita que a sintonia ocorra somente se ela de fato existir.

É.

white laces and promises

O medo da mudança é tão catastrófico quanto ela mesma. Corrói o indivíduo até que este decide então trocar o medo por sinceridade. Sim, somos sinceros quando permitimos que algo mude: tememos, mas é pelas transformações que vivemos.

[O corpo da mãe, a relação entre ela e o filho, o corpo do filho, a relação dele com o mundo]

Se vivo foi porque algo/alguém transformou-se de alguma forma, e tornar este ciclo sacrificante por medo de que ele mude é no mínimo insano. Mudemos, pois. Mudemos nossa relação com alguém. Mudemos nossos sentimentos.

ctrl + 3

É claro que é bonito, mas é sujo ao mesmo tempo. Te faz escrever "sou um animal" na própria testa, e logo abaixo um "ainda assim, feliz". Feliz sem motivo algum, diga-se; afinal a beleza suja emana incerteza, cospe aflição e anda sempre vestida de medo.

O que eu faço?
Só observo.
E me sinto um animal feliz.

ASCO

Olha, sei lá.

Meus pensamentos e, consequentemente, meu vocabulário andam a cada dia mais rasos e compreensíveis, pejorativamente falando. Simplicidade nunca foi um objetivo o qual persegui, mas ultimamente tenho pensado, feito e sentido de uma maneira, digamos, humilde, escassa, previsível, humana.

Pois é.

NÃO QUERO SABER.

Viver é acumular

A imediaticidade humana é algo revoltante.
Nada é eterno só enquanto dura.
Nada nos faz feliz só durante um determinado período de tempo.

O sempre é o nosso eterno objetivo, e sim, ele existe.
Uma vez sentido, dito ou ocorrido, o sentimento, a palavra ou o fato nunca deixará de ter sido o que foi e para sempre será o motivo de termos chorado, amado, errado ou sofrido. Então basta da dor que o esquecimento fajuto de tudo o que vivemos nos causa; paremos de construir arrependimento, de fingirmos termos nos enganado, de apagar o que inevitavelmente jamais será. Não sejamos meramente o lugar por onde passam paixões, angústias, prazer e dor. Sejamos, sim, eternos em tudo o que fizermos, sentirmos e dissermos, porque tudo traz consigo um desejo ardente de ser perpétuo, seja bom ou ruim.
Enfrentar a eternidade obviamente não é a melhor maneira de ignorá-la. É possível conviver bem com ela, basta admití-la, perceber que vivemos enquanto acumulamos tempo, e é dentro dele que estão as palavras, as sensações, o prazer, tudo o que é bom ou ruim, tudo, simplesmente.. e que tudo vira estigma.

Não.

Santa inconstância.

Às vezes me irrita a felicidade que eu sinto por tão pouco. Não importa se não for palpável, se for efêmero ou se sequer for. Me sinto feliz.

Everytime the sunsets, I feel I've wasted another day.
I always say tomorrow will be different.

It never will be.

Anaximandrando

Escrever é esvaziar e eu definitivamente ando vazia o suficiente para exaurir o pouco da força vital que me resta para decodificar isto ou aquilo que eu, insistentemente, possa estar sentindo. Contudo mesmo o vazio pode ser esvaziado, e desta maneira ele deixará de ser um mero vazio e passará a ser um vazio analisado, expressado e transcrito, e pode inclusive ser chamado de "post", "texto" ou "um monte de nada que mesmo sendo um monte, continua nada".
Antes cavar que repor, mas à mim é sempre destinada a mais complexa (não por isto importante ou útil) tarefa.
É possível que eu mesma tenha me coroado a desgraçada a qual me resumo, o que não ameniza tal fato, pelo contrário: evidencia que além da desgraça, há também a culpa, esta da qual constantemente fugimos e defenestramos a fim de deixar vago o espaço que ela ocupa para eventuais necessidades e o ciclo continua. Mas não esqueçamos que tudo isto não passa de nada e o que antes soava melancólico, agora conforta. Nada surpreendente.

Isso aqui tá uma bosta, esta minha fase obscured é uma bosta e meu pseudo ensaio seminu artístico ficou uma bosta, pois cá estou postando, escrevendo e publicando sobre bostas, de novo. Que bosta.

27 de agosto, my room, my body, my depression:

-now I'm naked, nothing but an animal-

O que é a morte se não a maneira mais prática, eficaz e sem grandes contra-indicações para transformar dor, sofrimento, qualquer sentimento corrosivo e enfadonho em simplesmente nada?

Há quem diga que usar a morte como elemento apaziguador de amarguras não só gera outras como comprova a tamanha covardia do indivíduo que preferiu sacrificar os, poucos mas existentes, encantos da vida porque não foi capaz de conciliar os ônus que esta, justamente ou não, exige por ser encantadora; mas não há notícia de alguém que tenha morrido e se sentido covarde ou incapaz por isto (ou por qualquer outra razão), ouso dizer que sequer existe alguém morto que seja lembrado desta forma.

A vida é infeliz na sua incerteza, por isto caminha em direção a morte; inúmeros são os caminhos pelos quais ela percorre e a cada nanosegundo um novo começa a ser traçado, enquanto outros vão se extinguindo à medida que cumprem a eterna e, para alguns, cruel função de simplesmente guiar-nos para a única certeza que vem se sustentando a milênios.

Contudo unir o início ao fim não parece uma maneira inteligente de validar um acontecimento. Seja um filme, uma festa ou uma vida, nada faria sentido se não houvessem os percursos, os recheios, os meios, as pontes; nada seria de fato alguma coisa se começasse com o único objetivo de terminar, mesmo que muitas vezes anseie-se mais pelo "quando" ou pelo "por quê" do que pelo "como", mesmo que pareça mais cômodo procurar onde tudo irá acabar do que buscar o modo mais aprazível de não perceber que estamos todos indo para um mesmo lugar e que de lá ninguém costuma voltar.

E se porventura eu voltar, divertir-me-ei salpicando fósforo branco, injetando nitroglicerina e lesionando a 4ª vértebra de todo mundo, dando como desculpa seus possíveis retornos a esta vida que me assusta muito mais do que a minha suposta morte.

Foto: a mesma cara, de quem se sente ridícula tirando foto com timer, e a postura exemplar de sempre.

É pura e simples questão de escolha: prevaleça, ou aceite chegar em segundo lugar, ser o último a ser ouvido, o primeiro a se arrepender, a sofrer, a retroceder. Aja, ou corra o risco de se surpreender com a ação alheia; admita antes que te julguem, grite antes que a tua voz seja sufocada por outra. Aproxima-te, instigue o que queres a se aproximar, ou esteja sujeito a ficar eternamente no mesmo lugar.

Será?

Ser algo nem sempre implica em se sentir como tal; esta não-sensação-de-ser logo transforma-se em alguma outra referente a incapacidade/impotência. Afinal se eu sou, deveria ao menos fazer jus a isto; deveria provar para mim e a quem quisesse, sem grandes dificuldades, visto que a maior delas já foi superada. É fato que parecer exige menos labuta do que ser, e que, mesmo ambos tendo valor quando isolados, quando juntos são imbatíveis. Porém, eu, constantemente embebida em uma solução de azar, descrença e ócio, simplesmente sou e não faço questão de parecer. Digo, não fazia. Tudo o que eu tenho quisto é a verosimilhança entre o que sou e o que aparento, uma perfeita sintonia entre essência e superficialidade, a compatibilidade da minha verdade com as evidências dela. O pior de tudo é que a pessoa que pode me ajudar nunca está disposta, tem sempre uma desculpa para me ignorar, ora tá dormindo, ora tá escrevendo num blog idiota. Por isto deixo aqui meu protesto a este indivíduo repugnante e asqueroso: lamento ter que pôr a minha vida nas tuas mãos e depender de ti para toda e qualquer ação ou pensamento que eu venha a realizar, logo tu, o ser mais irresponsável e conformado que conheço, és a soberana de mim. Eu havia dito que o pior de tudo era a tua indisposição para me ajudar, mas realmente foi um equívoco; o pior de tudo é que eu preciso zelar pelas tuas integridades física e psiquica, compreender as tuas falhas e te amar mais do que qualquer coisa. Não é contigo que eu quero parecer, mas és tu quem sou.

na unha que roí
no cabelo que caiu
no corte que lateja

Se esvai a minha razão.

(?)

Quando se desconfia que o indivíduo tem algo a dizer, e que este algo pode de alguma forma te prejudicar, é melhor nem perguntar. Ambos ficarão constrangidos com suas presenças, um pensando no que tem a dizer e/ou na pouca ou nenhuma abertura do outro para que fale, e o outro tentando pensar em qualquer coisa que não o que o outro supostamente tem a dizer. Das três uma: ou um deles esquece e o outro consequentemente também, ou o que tem a dizer diz e sabe-se lá o que acontece, ou ainda o ouvinte solicita/insiste que o outro fale. Alguma sugestão sobre qual devo escolher (menos a última, por favor)?

Gargalhando frente as oscilações de um âmago incontestavelmente irresoluto. O pior é que devo conviver com ele, constante e, se possível, harmonicamente. Céus, me troco por um punhado de amendoim.

Eis minha face negra, latente e dolorosa, que aflora freqüentemente no lamaçal dos meus delírios; que projeta-se lânguida e resoluta sobre meu rosto fadigado de suportá-la.
Eu não seria a mesma sem ela.

Eu seria eu mesma.

De nós nada restaria sem as constantes expectativas. Boas ou más, convenientes ou não. Uma boa expectativa é aquela que justamente deixa de querer ser e passa a finalmente ser; uma má expectativa também se enquadraria em tal definição, uma vez que um fato ruim, quando esperado, fica ainda pior quando de fato se consolida. Também há a boa expectativa que se torna má quando não é mais do que é: uma idealização, por vezes uma utopia.
Tudo aquilo que é somente um pensamento, palavra ou devaneio corrói o indivíduo que deseja que tudo isto tenha uma repercusão concreta, algo inteligível, visível e definível. Há uma certa agonia quando verificamos que a maior parte de tudo que queremos são só imagens mentais ou tinta no papel; quando nos falta ação e empenho para solidificar pensamentos.
Oportunidades são, não raras vezes, decisivas para a concretização de nossas idéias, mas esperar por elas se torna algo bastante perigoso.
Para entendermos a dificuldade em toda e qualquer realização que parte de um pensamento, observemos os estados físicos da água: de fato a mudança do estado gasoso para o sólido, e vive-versa, exige muito mais esforço do que qualquer outro, e assim, pela lógica, muito mais trabalhoso será substanciar um pensamento do que aprimorar algo já subtanciado.
Tendo explicado tamanha dificuldade, é compreensível (e fato) que muitos desistam e, no auge de suas covardias, procuram não mais pensar, querer ou idealizar.
São súditos do acaso.
São subordinados pelas circunstâncias.
São espelhos.

Sou eu.

Agora, não mais suspiro. Não mais sorrio. Não mais me entrego.
Não me abalo, não me permito, não me surpreendo.
Gastei o que o havia dos meus delírios; sobrepujei no que pude os meus pudores.
Incentivei as poucas fantasias que agora sublimam no céu negro do meu enfado,
e que tão cedo não se solidificarão; tão cedo sequer serão.

Leal café

Jamais me negas o teu aroma
sempre me alegra o teu sabor.

Quando fraco, quando amargo
nunca perderás o primor.

Eu que no deleite das sensações que me possibilitas,

esqueço meus fardos,

enfados,
minhas agonias.

Pô, tentei.

Acaba de chegar o embrulho que diz 'vida', dedicado à mim.
De fato ele chegou muito antes, mas só o abri agora.
Queria eu escolher o que tirar de dentro dele,
Mas tudo está coeso e interligado.
Não harmônico, simplesmente grudado.

Vital gentileza.

Jamais subestime o poder de um ato aparentemente inócuo para quem realiza, porém decisivo para quem o recebe.

Prenda-se, sim, aos detalhes.

De certa forma, submeta-se, entregue-se, doe parte de sua gentileza a quem estiver disposto a recebê-la.

Abstenha-se de pudores irrelevantes, superestime a confiança que o outro lhe deposita.

Acate seus próprios conselhos, alimente seu próprio ego.

Cative.

ჱܓ

Breu da Alma.

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Meus esforços não têm sido suficientes.
Minha intenção não está sendo captada.
Minha maneira de abordar parece embaçada, indecifrável.
Minha mensagem chega com ruído ou simplesmente não chega.
Minhas palavras estão corroídas.
Minhas frases são feitas de sopro.
E proferí-las ameaça a chama que a muito custo ateei.



Arruinando minha própria fonte de felicidade instantânea.
Cortando a linha de alegria que tem costurado os meus dias.
E cada passo adiante, são dois que retrocedem.

Esperar é perder.

Esquivas, ligeiras, convidativas ou não, as oportunidades passeiam graciosas e comumente solitárias.

Enquanto estivermos parados, passam velozes e destemidas.

Muitas vezes incovenientes. Outras tantas decisivas. Sempre geniosas. Por vezes sofismam, afligem. Nunca vãs.

Para alguns..apenas vultos.

Eu já disse tudo o que poderia dizer;

Já fiz tudo o que achei conveniente;

Ignorei alguns princípios, adquiri tantos outros;

Tive a criatividade e o sono roubados;

Eu perdi o controle. Ou talvez o tenha em demasia.

Numa Era em que uma mente pensante é ofuscada por um corpo despido.

(a foto, obviamente, não é minha.)

Nunca serão sanadas.
Nunca serão recíprocas.
Nunca serão mais do que são.
Para sempre ilusões.
Para sempre irreais.
Para sempre um pedaço de nada,
migalhas inconcretas,
emanação efêmera,
fagulhas frustradas,
mentiras otimistas,
ogros maquiados,
gasolina refinada,
músculos anabolizados.

Vontades abafadas.

(foto: print screen de foto mal carregada -internet lerda e talecoisa)

(não)Siga!

Não importa o quanto te sinalizem: a comprovação empírica é essencial em toda e qualquer situação.
Se o caminho que siguimos está errado, veremos. E este "veremos" é que vem carregado de dúvidas, frustrações ou sabe-se lá o que reserva este futuro obscuro que me espera.
Não sigo as evidências por orgulho, mas por instinto. Não controlo a necessidade de uma segunda opinião; não que seja de todo ruim, mas a incompreensão de alguns torna tudo intolerável, inconcebível, quase ridículo. Não entendem por que diabos careço de me estrepar para crer que não devo pensar, falar, agir. Realmente observando com certa criticidade, é um tanto estranho, porém não incomum, visto que se fosse diferente, todos fariam e agiriam da maneira que parecesse mais segura e estaria tudo certo.
O gosto pelo incerto e o prazer que ele proporciona são os grandes responsáveis pelas maiores decepções da história; ao menos as minhas são explicadas por estes dois fatores que invertem o "não" em "sim", o "não vá" por "corra!" e eu poderia ficar dias citando as distorções que esta espécie de curiosidade me proporciona.
A vida não seria vida se não fosse comprovada pelos que a possuem; o indivíduo vivo não vai limitar-se a ouvir opiniões alheias aparentemente certas e seguí-las de modo a esquecer de sua própria capacidade de criar situações e inacreditavelmente se dar bem nelas.
Disponha de certa ousadia, mesmo que ela resulte em um constrangimento. Eles não será mais dolorido do que uma oportunidade perdida - experiência própria.

Afáveis amplexos.

(a fotografia, que deixou a desejar, é minha.)

...

As palavras me faltam na tua ausência.

Então vá embora.
Saia daqui.

Foto minha (e bastante clichê), pra não perder o costume.
E nada condizente com o que pretendo abordar; a falta do amor e de tudo que lembra ele me seria confortante neste presente momento.
Não importa o que eu faça, não importa o quanto eu me desgaste para me manter ou ao menos aparentar um indivíduo racional, frio e calculista.
Internamente estou a ebulir e a questionar a fonte da tamanha energia que ainda me mantém súdita de um afeto jamais possível ou compreensível.
Por que cargas d'água eu não desisto? Eu não me canso? Eu não me conformo?
Talvez porque seja concreto na sua irrealidade; possível na sua platonice; admirável na sua asquerosidade.
Incontestável, resoluto.
Desconheço o me impulsiona, o que me faz ignorar eventuais conseqüências e não cogitar que tudo isso seja vão.
Independo de um objetivo.
Obedeço, apenas, o que as emoções me impoem.
De nada adiantaria se me pedissem para retroceder, para descansar minha mente e corpo fadigados de amar.
Está em mim, está no que eu acredito.
E eu vou me envolver.

Até o fim.

Amor multifacetado, alado, vasto.

O que consome inversamente proporcional ao que doa,

aquele que afaga, afasta, submete, vulnerabiliza.

Exige pouco porque é subsistente, independente.

Alimenta-se de sua própria repercusão.

Machuca por ser extenso, profundo;

por ser prioridade em um momento

que deveria ser mero detalhe,

um leve tempero.

Fundamental.

Decisivo.

Manhã aprazível, esta que tive hoje.

Mas não vem ao caso.

A foto é mera exposição do meu (futuro) trabalho,

ao qual venho me dedicando integralmente (mentira).

Quando não há criatividade, fala-se da falta dela, propriamente dita, e dos possíveis motivos pelos quais ela se esconde no canto mais escuro da mente, e lá fica até que a cutucamos com os mais diversos recursos.
A minha se oculta toda vez que estou relativamente feliz. Procuro as palavras, as posiciono, dou uma polida e eis que..jogo às favas o bolo fecal que exprimi e transformei em frases soltas e irritantemente alegres.
A felicidade alheia não me incomoda. A minha, sim. Um dos motivos foi discorrido acima, e eu poderia listar mais uns dez para não querer estar feliz. Amodorro as pessoas, não falo coisa com coisa, o olhar freneticamente observa tudo à volta e constata que tudo é lindo e está no lugar que deveria. Há algo mais estúpido que não ver toda a imperfeição que nos cerca? E de quebra perder a criatividade de vista?
Fico instantaneamente triste quando me pego feliz. Que motivos tenho eu para estar feliz? Já não me basta ser? Sim, porque o fardo de ser feliz é quase insuportável, e a prova está na porcentagem bastante pequena que se julga plenamente feliz. Eu tenho a missão de carregar tal fardo, desde que me chamava zigoto. E estive feliz até perceber que isso não me leva a nada além de não conseguir me expressar sem ruídos e que as pessoas não suportam a perfeita simbiose de ser e estar feliz. É demais para a mente humana crer que isto realmente ocorra, ainda mais com uma imbecil que nem dinheiro e sexo tem.
E cá estou eu vivendo uma inesgotável felicidade, enquanto minha criatividade se isola , soliloquiando.

OVER.

I dream about, how it's going to end,
Approaching me quickly,
Leaving a life of fear,
I only want my mind to be clear,
People, making fun of me,
For no reason but jealousy,
I fantasise about my death,
I'll kill myself from holding my breath,
My suicidal dream,
Voices telling me what to do,
My suicidal dream,
I'm sure you will get yours too,
Help me, comfort me,
Stop me from feeling what I'm feeling now,
The rope is here,
Now I'll find a use,
I'll kill myself,
I'll put my head in a noose,
My suicidal dream,
Voices telling me what to do,
My suicidal dream,
I'm sure you will get yours too,
Dreamin' about my death, dream,
Suicidal, suicidal, suicidal dream,
I'm suicidal,
Suicidal dream

Suicidal dream - Silverchair

"(..)Perversão.

Ela ainda não havia se permitido.

Eis que então surge uma criatura capaz de dominá-la por completo.

A ponto de fazê-la pensar em seu corpo despido e quente sobre o dela;

a ponto de fazê-la acreditar que estar ao seu lado seria a melhor sensação humana e real que se tem ciência.

Ela já não sabe mais o que fazer. Ela o ama e deseja, insistentemente(..)."

Decepcionar é sofrer

Ok, a foto péssima. Mas o que vale é a intenção, cacete.

Seria conveniente falar da Lua nesse post, mas não há nada mais que eu possa dizer a não ser que a acho absolutamente fascinante. Aliás, convenhamos, ela nem precisa de muita bajulação.

Prossigo falando sobre meu mal-estar momentâneo. Não, não só por causa do chocolate em demasia que ingeri, mas também devido a um medo latente de decepcionar, de modo geral, em todos os aspectos possíveis e imagináveis.

Decepcionar é algo que fere. Eu ao menos me sinto extremamente incomodada com a idéia de decepcionar a quem amo. Costumeiramente, vivo decepcionada comigo mesma, por isso é irrelevante citar, porque já acho normal.

A possibilidade de desagradar vem embebida em um veneno altamente corrosivo. Vai destruindo, aos poucos, a coragem de arriscar, o aproveitamente de uma ótima oportunidade, uma mudança positiva.

Já devo ter perdido muitas chances enquanto tal veneno me possuía, e certamente perderei outras tantas no decorrer da minha medíocre vida. Mas confesso que isso não me abala de tal forma que me faça ser otimista, que me faça tentar, prosseguir.

A covardia já me veio agregada desde que me chamava 'zigoto' e me multiplicava rumo a este corpo e mente doentios que vos falam. Doentios porque agem descompassadamente; o que um ordena, o outro desobedece ou protela; se contradizem, e, arrisco, se odeiam.

Quão perfeito seria se minha mente fosse capaz de persuadir meu corpo integralmente; ele seria bem mais gostoso, mais ágil e menos flácido, obviamente. Mas eu falo principalmente de ações. Do quanto mais feliz eu seria se meu corpo seguisse à risca o que diz minha mente. Se ele se levantasse de manhã e se sentisse revigorado para o resto do dia; se ele respondesse às minhas ordens de fazer um gesto na hora (in)certa, de ir ao encontro de determinada pessoa e abraçá-la.

Mas portador de excessivo pudor, meu corpo finge que não me escuta e age independentemente do que manda minha mente. E, voltando à questão do medo de não corresponder expectativas, meu corpo têm grande participação nisso, e não só pelo fato de não estar nos padrões estéticos.

Eu listaria mais de 100 verbos os quais nunca me sujeitei; 5000 frases decisivas que, apesar de ter pensado, jamais proferi; outras 100 000 que não deveria ter dito; uns 5 momentos importantes da minha vida os quais optei por desistir, por medo de falhar; umas 200 000 vezes que não soube me expressar; e eu não terei mais chances de voltar atrás e modificar tudo isso.

E por todos os números citados anteriormente, arquiteta-se uma vida decepcionante, que se não vivida, pouca diferença haveria.

E a todas as chances que ainda perderei, meus pêsames.

O pensar que destrói.

O pensar que dói.

É o meu pensar, é a minha sina, meu sofrimento.

O pensar que dissuade, que desentusiasma.

Pensar e desisitir.

Pensar e regredir.

Pensar e perder, aos poucos, tudo o que menos desejo perder.

Disputando o controle comigo mesma.

Frustrando, desencorajando, vulnerabilizando.

É preciso sentir, somente.

É preciso amar.

Eu faço tudo errado.

Eu sinto tudo errado.

Eu imagino tudo errado.

Eu aspiro que tudo dê errado.

Eu acredito que tu dê errado.

Eu vejo que tudo está errado.

Eu não estou errada.

Missão: vingar.

(a fotografia é minha.)

"(...)mas havia outras ocasiões - ocasiões de encantamento, de captura por mulheres maiores que a vida, seus seios intumescendo em globos mágicos e poderosos - quando era dominado por uma ânsia irresistível de se fundir com esses corpos, de sugar-lhes os mamilos, de sentir seu calor e umidade. Esse estado de espírito podia ser incontrolável, podia transtornar uma vida inteira(...)"

Inexorável intensidade

Quão marasmática seria a vida sem a intensidade.
Por mais que por vezes atrapalhe, ela, audaciosamente, tempera e dá cor aos pensamentos e sentimentos, por mais corriqueiros e frívolos que eles sejam.
Acompanha-me incansavelmente, desde que descobri que sou suficientemente humana para usá-la sem medo.
Não a poupo um só instante, e, pelo contrário, abuso de sua generosidade em simbiose com a crueldade.
Perigosa e inocente. Maximiza o que já está evidente; dá excessiva importância ao pouco, ao irrelevante.
Motivo de desespero e euforia.
A mãe dos paradoxos, a gota que faz transbordar.
Todos os aforismos a teu respeito são absolutamente instáveis; ora vangloriam, ora repudiam. Eis a prova de que és um advento decisivo para comprovar ou arruinar seja lá o que for.
Quanto mais intenso, mais intrigante; seja um grande amor, seja uma vontade aleatória, seja um sofrimento.

Use-a e viva prazerosamente.
Use-a e morra dolorosamente.

Saiba dosá-la, se for capaz.
E depois me ensine.

a M I G o.

Comumente, os ‘começos’ se diferem consideravelmente dos ‘meios’.

Os bebês nascem feios e enrugados, mas com o tempo viram misses, modelos e garotos-propaganda de cosméticos.

As borboletas nascem nojentas e dignas de pena, para logo após exalarem suas belezas incontestáveis.

A manteiga é produzida através de um aglomerado de gordura, mas ela derretendo sobre um pão francês quentinho tem um certo valor.

Logo depois de fotografadas, as imagens não têm muita vida, suas cores são opacas; mas com certos adventos elas viram obras de arte.

As amizades começam tímidas, ou como paixões platônicas e avassaladoras. Mas aos poucos mostram-se suficientemente sólidas para superar quaisquer obstáculos.
É assim a nossa amizade, que surgiu forte e bela por entre as sombras de um sentimento quase doentio e carnal.

Obrigada pelo ombro, pelo chaveiro que faz blim-blom, pelas horas de devaneios ao meu lado, pela risadas (in)convenientes, pelo olhares de reprovação, pela lasanha de brócolis, pelas caminhadas sob o Sol ardente para vê-lo, apenas. Pelas flores do pátio da tua casa, pelos puxões de orelha, pelas segundas-opiniões sempre bem-vindas, pela compreensão, pelas piadas infames e por ter me doado parte do teu sarcasmo.

Nem a morte nos separará. Nos encontraremos no inferno.

sister&sister

O amor mais verdadeiro, o mais seguro, o maior.

Aquele que eu posso confiar, que eu posso me permitir amar, que nunca vai acabar.

O amor que não exige, que não maltrata, que acolhe.

Aquele que não sublima, aquele que se doa, que adere, que ambiciona o mais prazeroso futuro.

Igual a esse, nenhum. Nenhum.

Bitoca!

Uma bitoca para aqueles que escreveram "LOSER" na minha testa.
Uma bitoca para aqueles que se opuseram à mim quando os precisei.
Uma bitoca para aqueles que me enganaram ou somente quiseram.
Uma bitoca para o Lula, para o Bush, para os assassinos do João Hélio.
Uma bitoca pra quem tem a intenção de ver o sofrimento alheio.
Uma bitoca para todos aqueles que julgam injustamente.
Uma bitoca para aqueles que torcem para que tudo dê errado no fim.
Uma bitoca para os disseminadores de boatos, mentirosos e ignorantes.
Uma bitoca para os homens que escreveram a bíblia e para quem acredita nela.
Uma bitoca para os que provocam lágrimas e depois as secam.
Uma bitoca para os dissimulados, estúpidos e desestimuladores.
Uma bitoca para quem doa a vida a jesus.
Uma bitoca para quem inventou as bombas atômicas.
Uma bitoca para os extremistas, fanáticos, implicantes.
Uma bitoca para você, que leu essa merda.

É o que todos vocês precisam depois de aplicarem seus esforços em vão.

Fotografia &Texto by me.

OFF.

Facilmente manipulável, grotescamente amável, inutilmente vivendo. Abrigo da dor, da solidão, do sofrimento.
Doa a alma a quem quiser pisoteá-la.
Ignora todos os conselhos que costuma se dar.
Abandona o verdadeiro, o concreto; acolhe ilusões, crê cegamente no irreal.
Cria, descria, destrói.
Acompanha a lenta corrosão do bom que ainda lhe resta.
Assiste ao seu fim letal.
Tolera, expressa, corrompe.
Absorve o próprio veneno; anda descalça sobre o tapete das cinzas ardentes que restaram do que ela acreditava ser a sua vida.
Espera o momento em que será surpreendida.
Agoniza febril em um canto escuro de sua alma multifacetada.
Sente cada parte do corpo como um punhal que a golpeia insistentemente o peito.
Chora pela aparente inexistência da cura da putrafação de seu otimismo.
Vive a simbiose do amor e do ódio intensos.
Narra a insana jornada de seus devaneios no labirinto lamacento e fétido da depressão.

Fotografias by: me.

Post tosco para fins de auto-promoção.

I ♥ U

Me diz o que fazer comigo. Eu já não me pertenço.

(a fotografia, obviamente, não é minha, créditos para -Mário Marcante-)

Lu!

Estar na tua campanhia é ímpar. Apesar do nervoso que sinto de não corresponder toda a dedicação que me depositas, pareço estar em outro mundo, totalmente diferente do que costumeiramente habito. Arrogância minha apenas agradecer num post de blog, mas prometo, assim que possível, te provar a imensidão do carinho que sinto por ti, de forma que te convença a nunca esquecer que foste parte relevante na formação do meu caráter, do meu lado bom, basicamente. Obrigada pela companhia, pelo chá, pelo ombro.
E eu estarei aqui, eternamente, pra te ouví-la e se possível compreendê-la.
=*

Suplicando.

No dia em que toda e qualquer intervenção de fora para dentro não for decisiva.
No dia em que as paixões doentias e os ódios intensos doerem fisicamente.
No dia em que as palavras certas brotarem instantaneamente quando solicitadas.
No dia em que controlar a mente será além de possível, normal.
No dia em que o respeito às diversidades será uma prioridade.
No dia em que eu puder te tocar.

Quero estar viva.

All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the
world.
I wish I was your favourite smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind
of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we
first met.

I wish you had a favourite beauty spot that you loved
secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could
see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually
I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of
your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you
went to sleep.

All i know is that you're the nicest thing I've ever
seen;
I wish that we could see if we could be something

Kate Nash - the nicest thing

And in this moment I'm happy.

O Reinado da imperfeição

Sempre há algo inconvenientemente fora do lugar.
Algo que deveria ser diferente.
Expectativas inalcansáveis, obstáculos inquebráveis.
Tudo para que, no fim, a lei do imperfeito triunfe.
O problema está quando tudo parece fora do lugar.
Nenhuma expectativa alcançada, nenhum obstáculo superável.
Nada corresponde ao que queremos ou ao que pensamos, excetuando vibrações negativas que insistem em soprar ao pé do ouvido que tudo penderá à putrafeção.
Fatos que se repetem, dias que já nascem noites, pensamentos latentes e sentimentos corrosivos.
Tudo resumido à carne, sangue, instintos.
Desejos sufocados, opiniões oprimidas, liberdade maquiada.
A imperfeição infiltrada, inerte, esperando o momento em que cremos na sua inexistência para mostrar-se pronta a surpreender ou confirmar.

Divindade onipresente, onipotente e onisciente: és o meu Deus.

Boicotem os sorrisos!

Sim, a pessoa que vos fala sorrindo logo pela manhã pra se ver livre de ter que fazê-lo no resto do dia. Primeiro que eu odeio o meu sorriso, e o motivo não está estampado na foto (meu queixo).
Segundo que sorrir do nada requer certa insanidade, e apesar de ter caído do berço aos 7 meses e ter trincado o crânio, eu me encontro mentalmente saudável, ao menos nos quesitos sanguíneo e sináptico(talvez isso não exista, mas como ninguém vai ler, posso usar os neologismos que eu quiser). Voltando à questão, sorrir requer um ótimo motivo, principalmente se for um sorriso sincero (que não foi o meu caso na foto). Existem tantas outras expressões mais interessantes! Felicidade deveria ser expressada com uma arqueada de sobrancelha, com um bocejo, uma piscadela demorada. Não ressaltando as bochechas e apequenando(?) os olhos, estes sim dignos de serem evidenciados. Fiéis, eles expressam, sem ruído algum, o que se passa no interior do indivíduo, no meu caso..sono! E extremamente infiéis quando se deseja ocultar o que se sente.

Pois bem, despeço-me ressaltando que sorrir não me faz tão bem assim como dizem os especialistas e que esta foto é extremamente rara.

O dia cedendo seu lugar. Com classe.

As sensações que me tomam quando o dia se desvai são indescritivelmente boas.

O Sol não precisa da admiração de ninguém;

ele, por si só, já representa toda e qualquer manifestação positiva.

Já o começo da noite dura bem menos que a noite em si, ou o dia.

Traz rosas, vermelhos, azuis, cinzas, lilás.

Uma transição, uma passagem.

Onde a luz confessa que a escuridão lhe deixa mais vistosa, encantadora. O dia despede-se da maneira mais sublime possível; mostrando que ainda tem energia suficiente para pintar o céu com todas as cores do mundo.

Fotografia&post: mim.

All is full of love.

Vejo os outros, todos estão tentando,

e é tão certo como o calor do fogo;

eu já não tenho escolha, participo do seu jogo.

(a fotografia não é minha.)

Viver esperando.
Esperando uma reação, um abraço, um sorriso.

Esperando uma resposta, um elogio.
Esperando que ele volte, que ela entenda, que eu agüente.

A raiz do sofrimento.
O verbo rejente.

A obrigatória missão.

Eis minha tarefa, meu fardo.
Esperar pelo dia que não terei de esperar.
Esperar pelo imediato, instantâneo.

E ainda assim..esperando.

Fotografias & texto por: mim.

Algumas que se abrem enquanto outras que se fecham.
Duas que se abrem ao mesmo tempo e não sabemos por qual entrar.
Muitas se fechando, uma abrindo e mostrando um caminho o qual você não queria seguir.
A espera que uma se abra.
A agonia que outra se feche rápido antes que você siga o caminho obscuro que ela esconde.
A alegria de ver a escolhida se abrindo.

Portas.

Intermediando escolhas, decisões, vidas.
Metaforicamente sugerindo caminhos.

Não espere que elas se abram.

Parabéns à vocês.

Bisturi, sangue, pessoas vestidas de verde e uma mulher anestesiada da barriga para baixo.
Esta é uma situação bastante comum, mas a 17 anos atrás ela foi decisiva pra mim. Decisiva pra que eu estivesse escrevendo essas merdas todas num blog tosco que quase ninguém visita. Sim, eu poderia simplesmente dizer 'parabéns pra mim', mas a questão é que não sou eu a pessoa certa a ser congratulada. As pessoas que validaram o meu ano é que são merecedoras de um afável amplexo.
Não será necessário citá-las, uma vez que todas elas me conhecem muito bem e com absoluta certeza são cientes dos estigmas que me causaram. Todas elas, presentes ou não, foram e são partes essencias de um quebra-cabeça complexo, e eu ficaria dias citando os momentos em que me foi possível sorrir mesmo que eu estivesse vivendo um caos interno. Agradecer realmente não é o bastante, mas é o máximo que posso oferecer-lhes no momento.

Parabéns à vocês, e que vivam por muitos e muitos anos.

You'll be given love
You'll be taken care of
You'll be given love
You have to trust it

Maybe not from the sources
You have poured yours
Maybe not from the directions
You are staring at
Twist your head around
It's all around you

All is full of love
All around you
All is full of love

You just aint receiving
All is full of love
Your phone is off the hook
All is full of love
Your doors are all shut
All is full of love!
And be the lil'angel

All is full of love, all is full of love
All is full of love, all is full of love

Björk - all is full of love

(a fotografia não é minha)

Sabia que não duraria muito até que eu tivesse, mais uma vez, a certeza de que só consigo escrever quando estou psicologicamente perturbada.

Motivos, mil. Um se sobresai, de fato: a superficialidade.

Grande ironia cegar-se por acreditar no que se vê. Mas é esta a cruel realidade. É isso que eu tenho vivido desde os primórdios da minha existência. Desde que percebi que essência é uma palavra muito bonita..somente.

Não importa o quão você se esforce pra ser compreensivo. Não importa o quanto seja difícil se colocar no lugar das pessoas para ajudá-las. Não importa o tempo que gastamos para despertar um sentimento, seja ele qual for e em quem for.

O que importa é que você seja alguém mostrável. Incontestavelmente padronizado. Perfeitamente aceitável. Lúdico, sarcástico, parecer e ser superior mas fazer de tudo pra provar o contrário. Ser convenientemente imprevisível, aprazível, amável. Ligeiramente indiferente, agridocemente arrogante, possuidor de manias inusitadas e convicto nas suas ações.

Este alguém não sou eu. E provavelmente não é ninguém.